安心感

検索ワードってたまに見るとおもしろいよね。

「派遣　負け犬」
私のこと！？

「ビール飲んで痩せる？」
ううん、痩せない！

「ビール　陰性」
どうした！？

「オクトーバーフェスト　なぜあんなに」
どうした！？

いろいろたどり着いてくださってありがとうございます。
有益な情報がない、それが「ビールと私」です。どうぞよろしく。

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さて。
昨日はあたみも行かず、家探しもせず、昼過ぎまでまただらだらと寝てしまった。
やっぱりつかれたものねー。
土曜は銀座からＴＡＮＡＳＨＩ！まで行って、そこから帰ってきたからねー。
たっぷり寝て、洗濯したりあたっく２５見たりして、まったり。
そのまま見てたら黄金でんせつの再放送が始まって、
タカトシが海にもぐってあれやこれや獲ってるのを見て
すっかりおさかなモードのふたり。
１７時ぐらいからノギザカのうお●んへ。
前からあったっけ？昔あのへんによく行ってたんだけど全然覚えてないわー。
で、おいしいお魚料理を食べたんだけど、
まあ普通だったかなー。
これならいつもいく広尾とか家の近所とかのほうがおいしいかも。
しかし食べ過ぎたわ！
そのまま遊びにいこうかと思ったんだけど、ダリンはお仕事へいくと言う。
「えー、私もいく！」と言ったら本当に連れて行ってくれた！
新しいオフィスになってはじめて。
いやー、ウワサには聞いてたけど、すごい。斬新。
ダリンがお仕事中「Ｃ－１」を見ながら「Ｎｅｙｎ」で買ったドーナツをむしゃむしゃ。
あんだけ食べたのに！
で、そのままダリンは飲み会へ。
私をおうちまで送り届けてくれました。

なんかねー。
なんかこんなことばっかり言ってるような気がしないでもないが、
本当にしあわせだなー、と思って。
心のそこから「しあわせだー」というのが沸いてくるんだよね。
なんか胸の奥のほうから。
昔はよくここが痛んでいたなぁ。
胸をぎゅっとつかまれる、あの場所。
今はそこから、そこはかとなくあたたかいきもちや勇気みたいなものが生まれる。
あんなに不安でこわくて生きていたくなくて、
これからどうしたらいいんだろう？っていつも漠然とした不安の中にいたのに。
なんか、今はすごく心強い。
絶対的な味方がいる。
世界に対して、神様に対して「僕はこの人を愛し続けます！」といってくれるひとがいる。
（もちろん先のことはわかりませんよ？今、そう思う気持ちがあるということ）
なんか、圧倒的な安心感に包まれて、私はとてもしあわせだなぁと思うのです。

そんな感じで（？）ごろごろ待ってたらダリン帰宅。
あんなに食べたのにおなかがすいた！と言い出した！（はい、これが現実）
「きゃべつ食べたい」といってきかないので、いつものキャベロンチーノを。
ペロっと食べてまだおなかすいてるというので、
もう半玉で今度はＸＯ醤炒め。
これが！めっちゃおいしくできたー！やっぱ中華のほうが得意だな・・・。
ダリンも「ペペロンチーノ超えたかも」と言っていて。
これからちょくちょく作らされそうー。
でもね、そりゃおいしいはずよ。
だって一瓶５０００円のＸＯ醤ですもの！（Ｔ＿Ｔ）
なくならないうちにまたペニンシュら行かねば。
ダイエットモードのダリンはもう４キロほど落としたらしい。ちぇー。
それにひきかえ私はまた太ったね！これは！
なので、これから家ではキャベツ中心生活を送ることにしましたー。
あとはもやしとか好きな野菜ね。
さっそく今日もきゃべつ買って帰ろうー。
私はキャベツ千切りゆずこしょうポン酢とＸＯ醤炒めにしよっと。


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昨日の夜。
すごく心強いような泣きたいような気持ちになっていた私に。
彼はこう言いました。（特になにも言ってないのに！）

「本当に、好きだよ、ハイネ。
　あのね、自分より大切だって心から思えるんだ。
　ハイネがしあわせならそれでいい。
　ハイネをしあわせにするために生きてるんだよ。」

うれしかった。
会えてよかった。

ありがとう、ダリン。
私もしあわせにするぜ！！
（キャベツ料理作ったり！）