前がよく見えない

ここんとこおかしいとは思ってたんだよね。

人に会いたくないし、実際になるべく会わないように、目も合わないように
どこにも寄らず、飲みにも行かず、まっすぐ家へ帰る。
家へ帰っても料理をするでもなく、家事も出来ず、ひたすら横になっている。
ちょっと動いただけでものすごい疲労感、かといって夜もぐっすり眠れず
朝はもちろん起きれない。
身なりにも気を使わなくなり、物事に感動することもなく、
休みの日は文字通り1日中寝ている。
会社には毎朝やっとの思いでタクシー出勤、
8時間いらいらいらいらいらしながらじっと耐え、終業の合図とともに退社。
なんかおいしいものでも食べたいけれど、なにが食べたいかもわからない。
お酒もあまり飲みたくない（こういうときに飲んでしまうと悪くなることを知っている）。
とうとう、なんの前触れもなく涙が出てくる事態。
会社に居る間はいらいらしているだけだけれど、退社して
地元の駅に降りたらなんだかいつも涙が出てくる。
バスに揺られながら家に帰ってひたすら涙が出てくるのを見ている。
（自分のことなのにね、見ている感じ）

そっか。
気づいた。

もう限界なんだ。

もう越える寸前なんだなー、私。


以前、うつになりましたが、今回かなり近い状況です。
ひたすら眠いかしにたいかのどちらか。
毎日なんにもすることがないのに朝から夕方まで拘束されてるのが大きな要因か？
他にも結婚式へのプレッシャー、結婚式後の生活の不安、
お金のこと、自分の容姿のこと・・・

あー、書きだしたらキリがないし、
書きながら泣きそうになってしまった。いかんいかん。

昨日も驚くほどうるさい耳鳴りと格闘していたら夜中にダリン帰宅。
帰るなり大量の資源ごみを出してくれて、
その後洗濯もしてくれて。
それを見ていたら自分が情けなくて不甲斐なくて泣けた。
あんなに仕事で疲れて帰ってきてるのに、
部屋は汚い、洗濯物はたまっている、ごはんも作っていない。
こんな嫁いらないよね？
こんなのと結婚しちゃって後悔してるよね？
と、どんどんローに入り号泣。

はじめは明るくなぐさめようとしていたダリンだったけど、
「ちゃんと聞いて」と泣きながら訴える私に事の重大さを認識。
しばらく考えていたみたいだけど、ひとこと。

「お金なんか貯めなくていいよ。
　仕事もやめたらいい。
　大丈夫だから。」

そして

「寝なさい」

と寝かしつけてくれました。

朝起きたらもちろん私の目はウミガメ状態（苦笑
ダリンの目も腫れていた。
もしかしてあのあと泣いた？
ごめんね、こんな妻で。


今日もタクシーだったのですが、今日はかなりの遅刻気味だったので高速を使った。
レインボーブリっじは2重構造になっていて、
一般道が橋の下のほうで（歩道などもあるので、柵でしっかりガードされている）、
高速は上なのね。
今日は雨でものすごい霧で、先のほうは真っ白で何も見えない。
ガードも低く、空の上を走っているような気分で外を見たら
このまま消えてしまってもいいな、と思った。
この運転手さんが気まぐれにハンドルをぐいって曲げたら
東京湾にまっさかさまだなー。
みんなよく落ちないように運転できるなー、なんて考えてた。
ホントに、かなり柵が低いのよ。

そんなことをつらつら考えていたらダリンからメール。

「おくさん、だいすきだよ」


しなないように。

がんばりすぎないように。

とりあえず、今日もがんばるね。