とっくにあけてますが。
おめでとうございます。

ダイアリーノートのパスワードを忘れて全然ログインできてませんでした！
というわけで、ここに記していない間にいろーんなことがあったので、
ゆっくり振り返りながら書いて行きたいと思います、はい。
リンクのみなさん、今年もどうぞよろしくお願いいたします。

ちなみに・・・
今年の目標は

考え込みすぎない

です。
もっと自分を信じたり、時間を信じたり、他人を信じたり
そういう風にしてもいいんじゃないかな、と。
思い込みの激しさが、あまり功を奏さないことに気付いた1年だったので。
あとはまあ、、、月並みですが

健康

ですね。（渋い、渋すぎる）

今年は三十路なので、まあ、体力の衰えを感じている次第なのです。
それに大殺界だし！
気をつけるに越したことはないですね。

とにかく、この年末年始、だだだーーっと物事が動いたので、
このスピードに負けないように、ここに残しておこうと思う。
気持ちが溢れ出して、言葉になる。
その雫を一滴もこぼさずにここに書けたらいいな・・・。（難しいけど！）

とりあえず、この職場にまだいられることが決まったので
（実はクビになりかけてました。てへ）
もう1年、猶予？モラトリアム？を頂いたと思って、
邁進して行きたいと思いますわん。
ホント、みなさまよろしくです。

あ、あともう1個目標

今年こそ、リンクみなさまにお目にかかる機会を作る！

ホント去年も言ってたなぁ。
でも、実現できなかったので、今年は必ず！
会いたいです、とても。

では、怒涛の（？）1ヶ月を振り返る旅に出たいと思います。
のちほど。

以下メッセージ↓

「ビールと私」で毎日検索してくれてる方、どなたなんでしょ？
ビールと私に関する記述があまりなくてすいません。
でもビールは毎日飲んでいます！
ごくごく。

＿＿＿＿＿

ああああしんどい。

体調がどうも優れません・・・。
昨日またもや！会社を休んでしまいました。。休みすぎ！
たぶん来年クビになるなー。こんなに休むハケンもいねーだろーっていう。
はぁ。
なんだろう、このこびりついてるような頭の痛みは。
左半身がほぼ全滅。
早く帰りたいよう・・・・。
熱も出てまいりました！
知恵熱？？

さて。
その後。
彼は3日に1回ぐらい真夜中とか明け方に電話をくれるのですが、
とーぜん私は寝ていて出れず。
メールは一切こない感じだねぇ。
なんか話してても普通に友達なかんじ。
（それはきっと私のせい）

で。
みなさんおすすめの（笑）ニューカマーですが。
もうねー、模範的？な（私にとってのという意味ですが）ボーイフレンドっぷりで
なんだかますます傾倒していっているような。そんな感じでございます。
実際、ここでもみなさまニューカマーをおすすめしてくださるし、
友達にも「いやぁ、話を聞いてるとニューカマーだね、断然！」なんていわれる始末。
あ、でもひとり「どっちもやめたら？」なんて言ってたなー。
それもありかも・・・・（？）

どんな風に模範的かといいますと、まあ毎日メールがくるし、
ほぼ毎日電話しています。どちらからともなく。
そして、ちゃんと予定を聞いてきて、空いていたら会う予定を入れたがります。
・・・ってこれってふつーじゃんねー！当たり前よねー！？
普通にね、例えば土日のどちらか（あるいは両方）会ったりするのですか?一般的なカップルは。
きっとそうなのよね？
あるいは、別にそれがルーティーンじゃなくても、
「今週末（または●●日）空いてる？」とかいう会話があって、
約束というものがなされるのよね？アポイントメントが。普通に人付き合いってそういうものよね？
今の彼はねー、それが一切！まったく！ないのですよ！！！
会うのはいつも突然。「今から2時間だけ飯食われへん？」とか。
夜中に突然「今から会いに行っていい？でも1時間で戻らなきゃ」とか。
明るいお日様の下で会ったことなど一度もありまへん。
それが普通だと思っていたし、私もわりとその日暮らしな人なので、
それはそれでよかったんだよね、きっと。
でもさぁ、いくらなんでも会えなさ過ぎでしょ！
この間のお誕生日以来会ってないんだよ！もう3週間以上！
わー、けっこう会ってないなー。
ていうか、もう会ってなくても平気になっちゃったのー。
ほんとに？うーむわからない。
もしかしたら私は寂しさを埋めるためにニューカマーに傾倒してるの？
・・・と昨日考えてみましたが、そういうわけでもなさそう。

ニューカマーくんは朝まで仕事だろうが、ちゃんとメールをしてきます。
でね、ちょっとしたワガママ具合というか、お願いぐあいがうまいんだわ！実に。
わかってんなー、って感じ。
例えば。
今日も朝まで彼は仕事だったのですね。
で、3時とか6時とかにメールが入ってて（もちろん寝ていて見ていない）
その6時のメールに
「おやすみ。といっても7時半ぐらいには起きなきゃなんだけど。
　もし、起きていて、時間にもちょっと余裕があって、ものすごく気が向いたらでいいんだけど、
　電話くれたらすげーうれしいです。
　でも、一番の本音は
　ハイネさんの声で起こされたいです。」
なーんて書いてあるわけよ！わーわー！
これはなんかぐっときちゃいましたよ？え？私だけ？？
いいのいいの！なんかね、このちょっと自分勝手というか、
自分の希望を伝えてくるぐあいがいいなぁと思ったの！
彼はSなのですね、なので、物腰はとてもやわらかいのに、
こういうのがうまいんだわ。

もちろん7時半に電話したよ。
起こしてあげたよ。
そしたら
「おかげさまでなんとか電車乗れました！
　雨だけどなんか得した気分！ありがとう」みたいなメールが
すかさず入ってきて。

うーん、心得てる。

あ、そうそう。そういえばこんなこともありました。
（ていうか、この間会ってからまだ3〜4日なのにいろいろあるなー。
　これがこの動いていくスピードが答えなの？）

先日、私は泥酔して家に帰り
（もう本当に久々に酔っ払った！あのひとと飲むといつも悪酔いする）
ニューカマーと電話していたのね。
で、1時ぐらいかなぁ、彼はもうおうちに着いていて
「会いたかったねー。今日！」なんて話してたの。
何度も言うようですが私はすげく酔っ払いです。
で、たぶん「じゃあ今からいくよー」なんて言ってたんでしょうね（あれ？どこかで見たような展開）
「ホントにー！？」なんて言ってたんだけど、結局行かなくて。
向こうも「べつに家とかに入ったりしないけど、ちょっとでも会いにいこうかなー」なんて
言ってたの。でも来ないだろー？と思って。

で、何事もなく電話を切り（あんまり会話覚えてないぜ！）
朝ものすごい目が腫れてて「あー、昨日そういえば飲み屋で号泣したなー」とか
うっすらと記憶が甦ってきて。
「あれー？で、家帰ってニューカマーと電話してたんだよな・・・。
　・・・・・　
　・・・・・・なに話したんだろ？こわっっ！」と思っていたら・・・
メールがきておりまして。

それを見て私は
愕然としましたよ！！！！
脳！！

なんと、彼は
↓

いやーん☆
まさか自分の名前を入れてくださっているとは！
気付かずに遅くなりましたー＞クロムさま
憧れのクロムさんからバトンをもらって、ちとウキウキのハイネです。

お部屋バトン！いかせていただきますー。
（仕事のおーーーきな山をひとまず越えて
　かなりだらりとしています＠午前中）

＿＿＿＿＿

■自分の部屋は綺麗ですか？

うーむ。
8月に引っ越したばかりなのでキレイっちゃあキレイなのですが、
いかんせん部屋が狭すぎる！というかモノが多すぎる！
いや、モノはあんまりないので、やっぱり部屋が狭すぎる！！
人が来る時だけはちょっとましになります。
クローゼットぎゅうぎゅう。

■一番多い本はなに？

引越しの際に「思い出という思い出」を捨ててしまったので
本も相当少なくなりました・・・。
（本にまでやつあたりすることないのに！）
一番多い本・・・は文庫本だと思う。
ジャンルで言えば小説。か詩かなー。
作家で言えば村上春樹あたり。

■フィギュアとかってある？

この間会社を休んで、出社した際に同僚からもらったカバ。
（本当はキリンを探したらしいのですが（首を長くして来るのを待ってたよ！）
　キリンがなくてカバ。なんでだ。）

■夢小説は？

夢小説っていわゆる・・・801系のアレ系？
BL系のアレ系？
ド●ーム小説といわれるアレ系？（しつこい）
というか、この質問の意味がわからないわーん。

■同人誌は？

ないですねー。
コミケというものにいちど行ってみたいのですが。
どなたか一緒に行ってくれませんか？

■何週間に一回掃除機掛ける？

掃除機が壊れてしまった！ので捨てました！
今はもっぱらワイパー＆水ぶき！（気持ちいいですよね！クロムさん！）

■勉強道具と趣味道具どっちが多い？

人生の勉強道具はたくさんあるかも。そこかしこに。

■時計はある？

ありません。いいのがあれば欲しいのだけれど。
今はTVの時計かDVDの時計か・・・。
携帯が出てきてから腕時計すらしなくなったなー。
あ、でも、「文豪ウォッチ（夏目漱石）」が届いたら着ける予定！

■部屋の中で一番大きいものは？

孤独感。

・・・というのはウソですが、ベッド及び窓かなー。
いや、IKEAで買ってひとりで泣きながら組み立てた
サイドボードたちか！
もー、本当にいろんなことがあったなぁ、あの夏は・・・。（遠い目）

■最後に自分の部屋にバトンを回す人を入れられる？

閉所恐怖症じゃない方ならいつでもどうぞー。

■最後にバトンを回す方ですが・・・

もうみんな回っちゃってますよね？？
どなたかもらってくださる方がいたらお願いしますー。
なければここにそっと置いてステージを降ります。
サンキューフォーユアカインドネス。

＿＿＿＿＿

楽しかったー♪ありがとう、クロムさん！
なんだかこうして見ると、なんの面白みもない部屋だなぁ・・・。
インテリアに凝ろうともいかんせんホントにほんとーーうに部屋が狭すぎる・・・。
地方のビジネスホテルのちょう狭いシングルといったところ。
まあ、仕方ない。
結婚するまではここにいるんだろうなぁ・・・。

って！
結婚て！
予定ないでしょー！
あはは。

・・・・

その後。
私は悩んでおります。
女子のみなさんならきっとこういう問題に直面するよね？

つまり。
恋愛→結婚という流れがあるとして。
私は29歳で。
（もちろん先のことなんてまったくわからないのですが）
今お付き合いしている人と結婚する可能性があるわけで。

前述の通り、今ふたりのひとの間でゆれているわけなのですね。
ゆれているっていったらなんかえらそうだけど（汗
結構切実？切迫？な問題で。

なにしろ・・・
↓↓↓

私はいつまでたっても19のままだ。
いつもおんなじことで悩んでいる。
あるいは悩みですらない？
よくわからない。

ただ同じことが繰り返される。
登場人物が変わるだけ。

もうオトナなんだから。
ちゃんと考えなきゃ。
私一人の問題じゃないんだから。
ちゃんとしなきゃ。

でも・・・
逃げたくなる。
面倒になる。
考えたくなくなる。
誰かが決めてくれたらいいのに。

って誰かが決めたりしたらそれはそれで困るのにね。
あーあ。

なんなんだろう！私って！
思春期か！

＿＿＿＿＿

と、まあなんだか深刻ぶった書き出しになりましたが、別にたいしたことはないんです。
ただただ、私っていっつもおんなじことやってるなぁなんて思ってねぇ。

前述のとおり、彼ができました。
同じ会社のひとで、それはもうとてもとてもとーーーっても忙しいひと。
まともに寝ていない（横になれない）
いつも何本もの番組を抱え、ひとりで走り回り、
自分の時間なんて1秒もないような人。

それはね、それでいいんです。
わかってて付き合ったんだもの。
実際全然会えてないけれど、なんだか最近はこの状態に慣れてしまって
「あれ？私って彼氏いるんだっけ？」なんて思う始末・・・。
それでもなんとかトイレいくふりして電話くれたり、
メールもくれたりそれはそれでいいんだけどさ。

時間に対する感覚というか。
貪欲さが違うのかなぁ。

って、急にそんなこと思うわけがなく。

実はもうひとり、現れました。

その彼は大学時代のサークルの後輩（でたー！また年下・・・）。
学生の頃はあんまり仲良くなく（なんかお互い意識してた、きっと。
仲良くなっちゃいそうだから避けていた。なんでだろ）
飲みに行くようになったのはここ最近なんだけど。

物事に対する見方が似ている。
似ているというか、、、近い、ものすごく。
育ってきた環境も似ていて、時間に対する興味や感覚も似ている。

だからこそ、避けていた。
仲良くなりすぎてしまう感じがしたから。
きっと、もったいないと思っていた。
もっともっと後になって、もっともっといろんなことを経験してから
また会いたいなと思っていたのかもしれない。

ここ最近はちょくちょく飲みに行っていた。
なにしろ、お酒を飲むスピードやセンスが同じ！
私は私のように飲む人をあまり知らない。
そして、彼もきっとそう。
でもあくまでも友達・・・先輩・後輩。
そりゃあお年頃の男女ですから、そういうこともね、ありますよ！ありました。
でも、それはそれ。
恋とか愛とかじゃない。
もっと独立した、何か。

＿＿＿＿＿

土曜日はドライブに誘われたので行ったのね。
「ATAMIにおいしいイタリアンがあるからそこにお昼食べに行こう！」って。

こういうのってうれしくない？？好きじゃない？？好きだよねー！
なんかさ、私は今の彼とこんなふうにデートしたこともないし、
その前の彼ともそんなにしたことがなくて。
だからといって、そういうのができないから彼に不満があるとかじゃなくて、
純粋に「ああ、こういうのいいなー」と思って。

よく晴れた土曜日。
手付かずの休日。
午前中にお迎えがやってきて、お昼に間に合うように車を飛ばす。
海岸沿いをひた走っていたらここ最近のもやもやが一気に吹き飛んでいくような気がした。

おいしいランチを食べて、海をお散歩。
そのまま秘宝KANなんて行っちゃって、
はしゃいで疲れ果てて。
どんどん暗くなる海を見ていたら泣きそうになったのはなんでだろう？
いつの間にか眠っていた。
夢を見た。
なんの夢かは覚えてないけれど、その度にはっと目が覚めて。
そしたらとなりから「夢見たの？」と毎回聞いてくれる。
「うん」
「どんな夢？」
「・・・・覚えてないの」
寝ぼけたまま、また眠る。

このへんで少し気がついていた。
こんなにも優しいのはなんで？
こんなにも落ち着くのはなんで？

都内に戻ってもまだ19時ぐらい！
「よし！車置いて飲みにいこうー！」
学生の頃によく使ったような、安い居酒屋に入る。
熱燗を飲みながら、またもやいろいろ語る。私はしゃべりすぎていたなぁ。

ここまできても色っぽい話は一個もなく。
お会計を済ませ外に出たら、雨が降り始めていた。

わー濡れちゃう！
と二人で軒下に入った。
瞬間。

「好きなんですけど！」

いきなり告白をされた。

ええええええええええええええええええええええ！

ぜんっぜんそんなの微塵も出してなかったじゃん！
それに、私今日さんざんひかれるようなことしゃべってたし！
それをふまえて言ってるの？言っちゃってるの！？
ていうか・・・
いつから？
なんで？
どうして！？

29にもなってうろたえる私（苦笑
いつもそう。
突然の告白にはうまく対応できない。

「ええ・・・！ホントに？
　そ、それは・・・人としてでしょ？」

「いや、女の子として。女の人として」

驚いた私は酔いが一気に醒めたので
「ちょっとその話をつまみに飲みなおそう！」と
また飲みに行くことに。

彼の家で飲みなおす。

でも、この話はもう出てこなかった。
あ、1個聞いたな。
「どこがすきなの？どうして好きになったの？」←めんどくさい

「うーん・・・。
　笑った顔かな。笑った顔が大好き」

翌日。
彼は休日なのにおしごと。
彼の家からは普通に電車で帰ったほうが近いのだが、
「一緒にタクシーで●●まで出ません？」と言われ、
「・・・もっと一緒にいたそうだから、いいよ。付いてってあげる」とタクシーに乗り込む。

お昼ごろにバイバイして帰宅。

私は・・・・

いったいどうしたらいいんだ！！！！！

だってだって。
彼氏がいるんでしょう？好きなんでしょう？
大事なんでしょう？
・・・・・・わからない。
わからなくなっている。

実は、何日か前にもケンカ・・・じゃないけどちょっと不穏な空気になっていて。

会えないから寂しいわけじゃない。
会えないのが辛いわけじゃない。

会えなくても平気でしょ？って思われるのが、辛いんだ。
そして、会えなくても平気になっていってる自分が、こわいんだ。

もんもんとした日曜日。
私はどうしたいんだろう。
もう答えは決まってるのかな・・・。

そのとき、メールが入った。

どうしよう。
こんなのもらったら、どうしたらいい？
どうしたらいいの？

胸が高鳴る。


以下ひみつにて。

終わったことなのに。
吹っ切れたはずなのに。

あんなにひどいことをされて。
あんなに傷ついて。

なんでまた繰り返す？
なんでまだ繰り返す？

こんなにも大切な穏やかな日常。
それを望んでいたのでしょう？

なんであの嵐の中が幸せだったなんて思っちゃうんだろう。

もういやだ。
もうこれ以上思い出したくない。

関わりたくない、
触れたくない。

なのに
なんで？

やらなければならないことがたくさんある時ほど、どうでもいいことを率先してしまうのは
人間の性ですが、今まさにそんな感じです。

11月ですねー！
11月て！
あと2ヵ月かー。
あと2ヵ月でなにができるんだろう・・・。
なーんにも変わらない年の瀬を迎えそうだなぁ・・・。

で。
なんでそんなに忙しいのかというと、もちろん〆WEEkが始まったのもあるんですが、
一向に私のモチベーション（ってなんかこの単語古臭く感じるのは何故だろう）が
上がらないからなんですよね。
いやー、あがんねー。
いっこうにあがんねー。
なんでだろ。
ひたすら眠いし。
ずーっとビールのことばっかり考えてるし。

いやー、明日っから超でかいイベントが始まるので、
それのことを考えたらなんかずどーーんとテンションが下がるのよね。
って今からそんなこと言っててもしょうがないんだけどさ。
現場はそりゃあもう大騒ぎでぎゃーぎゃーなるし、
こっちの細かいことなんておかまいなくなるし、
来月の〆のことなんか考えちゃった日にゃあ、もうすでにやる気がなくなるわけです。
（だめだよねー。まあ、実際始まっちゃったらちゃきちゃき動くんだけどさ！）

って今月の〆も始まったばかりなので愚痴はこのぐらいにしておきます。

大丈夫。

今までだっていつもなんとかなってきた。
し、これからもなるでしょう。

あー。
早く仕事しなきゃ。

・・・・わかった。
風邪だ。
風邪をひきはじめている、この感じ。
だからぼーっとしちゃってるんだ。
葛根湯買いにいこ。

＿＿＿＿＿

＞たこバス様

素敵な文章に魅かれました！
勝手にお気に入りに入れさせて頂きます。よろしくお願いいたします。

その後の恋愛事情
↓
↓

書く書くと書いておきながらなかなか書かないハイネです。
こんばんは。

もー、なんだか忙しいよ！（遊びで）
自分の人生が進むスピードに言葉が追いついていかない・・・。

もっといろいろ落ち着いて書き記しておきたいのになぁ。
なんだかここが人生の分岐点のような気がするのです。

えー、まず。
人生が終わるかのようなあの大失恋から3ヶ月。
なんとまあ、突然の出会いがあり、恋人ができました。
本当にびっくり。
ちゃんと生きているといいことあるなぁ。ご褒美のような出会い。
BGMは「キラーチューン」By東京事変
よく会えたなぁ。よく私のこと見つけてくれたなぁ。
「一生もの」の出会いかもしれない！
なんて言っててきっとまたいろんな修羅場や悲しいことがあるんだわ！
でも、今はすごく幸せ！
・・・みたいな感じです。（なんだそれ）

まあ、それでなくてもここ最近はずっと楽しくて、
ああ、本当に自由っていいな、こういうの好きだったな、なんて思っていて。
って別に前の彼と一緒に住んでいた時はそれはそれでもちろん幸せだったし、
幸せを疑ったこともなかったし、これが私の人生なんだって思ってたけど。

毎日好きな人と好きなように好きなときに会える。
飲みに行って夜中に帰ろうが朝帰ろうが、
そのまま会社行こうが、誰も何も言わない。
私はこういうのを望んでいたんだなー、と。
（これだけ見るとただの飲兵衛だな）

結婚しているわけでもないのに、毎日ごはん作って家事を全部こなして。

それはそれで楽しかったんだけど、私はこっちを選んだんだ、自ら。

自由だぁぁぁぁぁ！
って犬井ヒロシばりに叫びたくなるぐらい、自由を謳歌していて。

そしたらね、会えた。

よかった。間違ってなかった。

＿＿＿＿＿

で。
まあ、よく「人生で3回モテ期がある」と言いますよね。
私は、小6、中3、大1だと思ってたんですが、どーやら今、みたい。
（ゆえに中3は除外しときます）

なんかねぇ、ほんっとうにやたらと無駄にモテてます。
無駄にっていったら私のことを好きな人に失礼かもですが、無駄モテです。
やっぱり彼氏、というか同棲してる人がいたのはものすごくストッパーになってたのね。
いろいろあるのですが割愛。
らいおんくんすらもものすごく好意を見せてきてますよ。

と思ってたら、元彼が。
私のことをあんなにこっぴどく捨てたやつが！！

電話やメールをちょいちょいしてきてて。
（どのつら下げてしてくんだよ）

そしてとうとう。
言いやがったよ。

後悔してる。
ハイネが好きだ。
戻りたい。


アホかとーーーーーー！！！！！！

もー私がどんな思いで必死に家を探し、
毎日泣きながら苦しさに耐え、離れたと思ってんだよ！
ほんとびっくり。

しかも、その別れるきっかけとなった女と別に別れてなくて、
そいつとも付き合いながらの上の台詞ですよー。

もうね、怒りとかとおりこして、なんだか不憫になりました。
そして、ようやく私の失恋も終わったと思えた。

もっといろいろ書きたいのに、新しいPCがアホすぎて書く気がうせる・・・。

とにかく。
一瞬たりとも無駄にできないな、と思った。

できるだけ、できるだけやさしく、強く美しく生きるのだ。
立ち止まってはいられない。

完全なる二日酔いーーーー。
ていうか、まだ酔っ払いーーーー。

しんどいーーーー。
このあと（きっと午後ぐらい）に二日酔いがやって来るんだよねー？
やだやだ。

＝＝＝2時間後＝＝＝

はい、やってきたよ！二日酔い！
午前中は酔っ払いでまったく使い物にならず、お昼休みになんとか梅干やらスープやらを摂取し、
13時現在、ほんのり二日酔いぐらいまで回復しました。
うむ、やっぱり胃に何か入れて、水分をたくさん摂るのがいちばんね。

＝＝＝さらに3時間後＝＝＝

ねーむーいー！！！
眠すぎるんです。
なにしろ1時間しか寝ていない。

そう。
昨日はいろんなことがありすぎて。
会社で続きを打つのは危険なので、帰ってから書きます。
（新しいパソコン買ったのだ）

ひとことでいえば。

ものごとが一気に動いた、夜。

めくるめく。
伸び縮みする。

夜のおはなし。

やっちまったーーー！

爆睡してデートすっぽかしちまったーーー！！

うーむ。
いくら夜中しか会えないからって、うかつに「あとで行く！」なんて
言っちゃだめですね。
一度家帰ってシャワー浴びたりしてたら、いつのまにか眠ってまして。

2時〜3時ぐらいには行く予定だったのですが、4時半に彼から着信。

ものすごい不機嫌な声で
「・・・ハイネ、今どこ？」

わーお！しまった！！！！

「ごめん！家・・・・寝てた・・・・」

「うん、もういいよ。」

「ごめんね、なんかすごく眠くて。。寝ちゃってたよー」

「うん、わかった。じゃあね」

わあああああ。やってもたー。

いや、なんかこう書くと向こうがそんなに不機嫌にならなくても？って読み取れちゃいますが、
私が100％悪うございました。

彼は徹夜2日目だったのでね。
ものすごくものすごーーーく忙しい中、なんとか時間を作ってくれて、
それで会える！ってなってたわけだから。

期待してたのを裏切るのは、痛いよね・・・。

で。
朝電話してまた謝って「ううん、大丈夫。怒ってないよ」とは言ってたけど。

怒ってないけど、きっと落胆したと思う。
あーあ。って思われたかも。

でもさーー。
私だって毎日朝から働いてるわけで、そんな平日の夜中なんて眠くなると思わない？？
だったらウカツに会う約束なんてしなきゃいいんだけどさ。
酔っ払うと気が大きくなっちゃうのよね・・・。

ま、付き合いはじめだし、これがどうなるのかわからないけど
（けっこうダメージでかかったりして）
とりあえず、あんまり謝りすぎるのも逆に傲慢だろうと思うので、「ごめん」はここまで。

あとは、さっき「あなたの好きにしていいよ券（1回分・無期限）」を作ったので、
それを渡そうと思う。

って、渡すのもまた難しいんだよなぁー。
なんてたって、会えない。会えなさ過ぎる。

メールもこない。

今日は無理だな・・・。

って、なんでそんなに忙しい人なのかというと・・・
↓↓↓

というまに

10月も中旬。
みなさまいかがお過ごしでしょうか。

私は、相変わらずの毎日を送っていましたが・・・

もしかしたら・・・
↓↓↓

相変わらず波がやってきたり去ったりの毎日。
自分でも呆れるわ。
私は何をそんなに執着しているんだろう？

もういいじゃん！
もうやめとけって！

と思うのだけどねぇ・・・。
こればっかりは。
はぁ。

多分、まだ会ったりすることがあるからだろうなぁ。
一切会わなかったら（現に彼のHPなどは見なくなった）
ちょっとずつそれに慣れてゆくのだろうし・・・。

明日会ったら最後だな。

どうなるんだろう、私。

いろいろ書きたいけど、眠い。仕事中だけど。眠すぎる。

またゆっくり書きます。

とりいそぎ
＞夏椿さま
お気に入りに入れさせて頂きました！
読ませて頂きます！

昨日はよく眠れた。
目覚ましもかけずに自然と目が覚めるのはいい感じね。

ふられてからはじめて夜泣かなかったかも。
いや、ちょっと泣いた？
でも、さすがに疲れが溜まっているんだね・・・夢も見ずに眠った。

昨日はらいおんくんのライヴへ。
ここ数日連荘でライヴをしていたらしく、案の定お疲れ気味。
高音もあまり出ていなく、ちょっと痩せたかな？という感じも見受けられて。

それでも。
素晴らしいライヴだった。

私は舞台でもライヴでも、彼のものをよく見に行って、
そのたびにいろいろな感想をのべることにしていて、彼もそれも楽しみにしているのだけれど。
昨日はね、いつも抱くような建設的な？アーティスティックな？
音楽的な？そういうのは一切浮かばなかった。

ただひとつ。

私は、彼のことが好きだな、と思った。

それだけ。

恋じゃない、愛でもない。
あるいは愛かもしれないけど、恋愛ではない。

彼に彼女がいても、他にすることがあって忙しくても、
私は実際になんとも思わない。

執着というものが一切なくて。

ただ、彼がそこにいて一生懸命歌おうとしていること。
頭を抱えてひとりで執筆したり、アイデアをひねり出そうとしていること。
あほみたいにまじめに自分の進むべき方向についていつも考えていること。

ただただそこにいること。

私のことを、「私そのもの」で見てくれてること。

なんかね、そういうのが全て、とてもとても尊いものに思えてしまったの。

ああ、このひとは、こんなにもこのひとだ！
って気づいてしまったら。

もうそれでいい。
それだけでいいなぁ、なんて。

彼が私を、「わたしそのもの」で見ていてくれてることが、
今、こんなにも私を救うんだなぁ、って。

泣けてきた。
こんなに大切なものがあるじゃない。
恋だけが全てじゃない。
今が全てなわけじゃない。

私は大丈夫。
そう思えた。

中打ちでは、やはりちょっと気まずそうにみんなの輪から外れて立っていた。
私も同じ仕事をしていたからねぇ・・・
自分で「今日の歌は失敗だなーー」って思ったらなかなか中心にいたくないんだよね。

とことこと話しかけに行く。
向こうは開口一番「今日はまずかった」なんて言ってたけど。
その気持ちもわかるからなんとなく黙ってたら
一緒に行った友達もやってきてべらべら話し出した。
（空気よめ！）と思ってたけど、読むわけもなく。

でも、言えたよ。
「今日はね、感想としてはただひとつだけ。

　私、あなたのことが好きだな、って思った。それだけだよ」

そしたらその友達も
「私もね、だいすきだなーって思ったー！！！」とかかぶせてきやがって（笑）
だーかーらー
KY！！

・・・ま、いいんだけど。

そんなこんなでその後いろいろ気分が落ち込んだりしながらも帰宅したんだけれど、
眠る頃には穏やかな気持ちになって眠れた。

私は、わたしだ。
恋人を失ったからって、私の何かがなくなったわけじゃない。

大切にしよう、今あるものを。
今そこにあるものを。
そこにいる人を。

自分のものだから、とかそういうことではなくて。
彼らが彼らであるということが、こんなにも尊いんですもの。

ダメな時はなにやってもダメだね。

世間はお盆明けなのですよね。
今日から通常の満員電車に乗って出勤（その電車に乗るのは1駅なのですが・・）。

痴漢にあいましたーーーーーーーーー。

ふぁーーーーっく！！！

もうまじで信じられない。

今朝も朝まで泣きながら（地震もこわかったー）過ごして、
ほぼ一睡もせずに出勤したのに。
なんなんだよ！

痴漢野郎！！！！

しかも、手を使わない（現行犯で捕まえにくい）方法で！

腹立つなーーーー。

どうやら女性専用車輌があるようなので（わかりにくいんだよ！）
明日からは少し早めに出てそれに乗ろう・・・・。

本当に本当にいやだぁぁぁぁぁぁ！！！！！

はぁ。
気を取り直して。

昨日は（前にも書いた高物件の）モトカレ（10年前のね）とお食事。
元ダリンの話をして、びっくり憤慨してました。

とにかくそんなやつは別れて正解だ・・としか言われないよ。
ま、そりゃそうか、私側の話ばかりだもんね。

で、とにかくそんなのはほっといて、会社の人に行け！と。
絶対そいつはいいやつだ！と。
何がわかるんだ！？って話ですが（笑）
まあ、それでけっこう元気になって、前向きになって帰ったんだけどねぇ・・・。

それはいつも真夜中にやってくる。

何の前触れもなく。

ただただ、大きな波に飲まれて、渦に巻き込まれて、
もがいてももがいても出ることはできない。

ひとしきり泣いたら、少し訪れる浅い眠り。

でも、それも彼の夢ですぐに終わる。

いったいいつまで続くのだろう・・・・・・。

会社にいるとあまり考えなくていいからいいな。
週末はこわいけど。

今日はこのあと↓

ダーリンとは。
相変わらず。
二人とも仲良しの親友カップルが今度結婚するらしく。
ここが今年の山場になるかもなぁ。
私、大体夏に別れ話やら修羅場やらを迎えているので。（やな夏だなー）
その近辺にきっと何かが起こるでしょう。
そのときまで、見届けよう。見ていよう、私の生き様を。

↑↑↑↑↑

これは、4月に書いていたもの。
あーあ。
言霊ってあるのよね・・・・。
書いたり言ったりしたら現実になることってよくあるよね。
だったら。
そうなってほしいこと、現実になってほしいことを書いたり言ったりしたらいいのに。

悪い予感は、いつも当たる。

＿＿＿＿＿

その親友の結婚式は今週の金曜日なのですが。
有休取って、こ　う　べ　まで行こうと思ってたのに。

やめたよ。

行けないよ。

彼はお盆を彼女と一緒に田舎で過ごして。
そのまま金曜に　こ　う　べ　に入って。
その新しい彼女が　こ　う　べの人だから、夜とか一緒に泊まっちゃうんでしょ。

そんな状況で。
幸せいっぱいの、仲良しだった親友の結婚式なんて。

行けない。

行ってやろうかな、という気持ちもちょっとはあったんだけどね、
それで夜とか一緒に泊まっちゃったり。
その日までにきれいになって、かわいくなってあってやろうかな、と思ってみたり。

でもやめた。

今がいちばん楽しい、付き合い始めの二人。
一緒に田舎とか帰っちゃって、そのままのたっかーいテンションで来るわけでしょ？

無理。
むりむりむりむり、そんなのは！

つーことで。

昨日もね、夜中に号泣しました。

見なきゃいいのに、彼の日記とか見ちゃってさ。（WEBのね）
私が連れて行ってもらってないところにその彼女をことごとく連れて行っていて。
ご両親も一緒の写真とかもあったから、きっと4人で行動してる時もあるのでしょう。

ホントにねぇ・・・・

凹みます、あれは。

私が一緒に行くはずだったのに！
私がそこにいるはずだったのに！
何で私じゃないの！？なんで！？
私とは行かなかったのになんで彼女を連れて行くの！？

なんで？
どうして？？

ぐるぐるぐるぐる・・・・・・・

毎晩泣きながら眠る。
明け方に目が覚める。

ものすごい目の腫れと喉の痛みで起きる。

ああ、やっと朝になった・・・・・

毎日この繰り返し。

いつまで？
いつまで続くの？？

夜になると電話してしまったり。
もちろん出ないのでまたさらに号泣。

もうやめたい、こんなこと。

やめなきゃ。。

引越しも終わり。
はじめての一人暮らしが始まりました。

いやー、ホント。
すごいね。
すごいよ！人生は！
いっすんさきはやみだね！！

・・・って、なんだかわけわかんないテンションになるぐらいに。

人生がいっぺんに変わってしまった。
一夜にして。

7月11日に別れを告げられ。
他に好きな女が出来たと言われ。

前にもこんなことあったからきっと様子を見ていれば戻ってくるでしょう
なんてちょっとは思ったりしたけれど
それでも今回はもうだめなのかな（彼も私も）なんて思っていたら

7月20日の真夜中
「明日からちょっと家空けるから・・・」と言われ
彼女の元（この期に及んで遠距離恋愛を始めやがった！）に行くというわけ。

これはさすがにもうだめだ！と家を（文字通り）飛び出し、
その足で家探し。
22日に決めて、その1週間後に申込み。
さらに1週間後に契約。
そして先週の金曜日に引越しをしました。

・・・・・なんでこんなスピードで？
なんでこんな速さで動かなきゃならないのだ？

でも。
私のこの動きより遥かに早いスピードで彼は新しい彼女と家を見つけていたのよね・・・。

他に好きな人が出来たのならしょうがないのかもしれない。
心は自由だものね。

でも、こんなやり方ってないと思うわ。
自分の進みたい方向に行く。
自分のきもちがいちばん大事。
それはそうでしょう。

でも、そのことによって、生活も内面もなにもかも大きく変わってしまう人がいるのなら、
その相手の状況を汲んで
いちばんいい方法を考えるべきなのではないのかなぁ、、、なんて思ったりね。

ま、そんなこといってもしょうがないんだけどさ。

とにかく。
私は、ふられた。
因果応報だ。
という人もいるでしょう。

大事にしなかったのはあなたでしょう？って。

そして、私は4年前に同じことをした。
あの女と同じことを。
相手は同じだけれどね。

だから、今私がこんなにも傷つけられるのは、当然なんですよね？

・・・・・・・ああああああ。
めんどくさい！

そんなのどっちでもいいのです。

ただただ、本当に本当にほんとーーーうにつらくて。
何がこんなにつらいのか。
どうして毎日泣けてくるのか。

発作みたいに、号泣する夜を繰り返して。
何もないダンボールだらけの狭い部屋でひとりうずくまって。

一体、神様は
私に何の試練を与えようとしているのだろう。

孤独。
を知ること？
それに耐えること？

もう誰も好きなひともいないし、私のことをすきになるひともいないだろう。

今、私を愛して、私も愛せる人がこの世にいない、という事実。
それを知って愕然とした。

なんのために生きているのだろう・・・・


＿＿＿＿＿

ここまで書いて（＠会社）あまりにも気分が落ち込んで仕方ないので、薬を飲んだ。

ちょっと元気になったけど。

いつまでこんなことが続くのだろう。
いつまでも続くわけないよね・・・・

会社のちょっと気になる人とは何にもありません。
いや、ちょっといい感じかも！？という出来事はあったのですが、
私が間違えたんでしょうねぇ・・・なんだか引かれて、避けられてる（っぽい）。
はぁ。

らいおんくんとは相変わらず。

今回のことがあって、はじめておとといかな？会ったんだけど。

驚くほど二人は変わらなかった。

そりゃそうだ。
こういうことがあろうがなかろうが、私たちはずっとこんな感じだったんだもの。
私に彼氏がいなくなったからって「はい、じゃあ付き合いましょう」とか
そういう間柄ではないのだ。

でも、家が近くなってうれしい、ということと、
気兼ねなく電話できるのがうれしい、と言ってたな。
あと、目覚めたら私がいないということがなくなるのも。

・・・なんだ。わりと楽しそうじゃん、私。
がんばれるじゃん？私。

恋だけがえらいわけじゃ、ないよね。

今頃、彼は、新しい彼女と海でも見てるでしょう。
もう実家に連れて帰ってるんだよ！（はやっ！！）

なんだろう、着いていけない。

今が夏でよかった。

だめです。

失恋は何度やっても慣れません。

しかも今回は4年付き合って3年暮らした人に別れを告げられ。
かなりの勢いで参ってます。

実はしにたいとすら思ってます。

しなないけど。

いつか立ち直れる日はくるのでしょうか？

追い討ちをかけるように、さまざまなことがうまくゆかない。

金曜の夜中に止めを刺され、土日で家探しして申し込み、
審査を待っているがどうやら通りそうもなく。

またつらい1週間が始まるわー、と思っていたら
昨日同僚と飲みに行った際に「お前は最低だ！」と罵倒され、

私はいったいなんのために生きているんだろう？
なんてね、考えてしまった。

もういやだ。
やだやだやだやだやだ。

しにたいんじゃなくて、生きていたくない。
消えてしまいたい。

彼にふられました。

ずっと前からわかっていたような。

でも、気付かないふりをしていたような。

何度もやめようとして、それでも大好きだから続けてきたけれど。

もう、終わり。

泣いて縋っても。
かわいくして、帰りを待っても。

もう、仕方がない。

なくしてしまった。

もっと大切にすればよかった？
因果応報？
自業自得？

そうかもしれない。

もう、終わってしまったんだ。

＿＿＿＿＿

引き際は鮮やかに。

私と出逢って、付き合って、一緒に暮らしたことを
大切な想い出にしてもらえるように。

鮮やかに、去ろう。

Q1の締めが終わり、やっとのんびりしています。
といっても、そんなに忙しくなくて、やっぱり毎日飲み歩いた1週間。
今日も会社の後輩ちゃん（いつもの子）と秘書のかわいこちゃんと焼き鳥です。

今週・・・・
なんだか本当にいろいろあったような気がする。
気がするだけでそんなになかったのかもしれないけれど、
なんだかいろいろあったような気がする。

週末、らいおん君に会った。
私たちの間には驚くほど親密な時間が流れているのだけれど、
それとおんなじぐらい乾いた時間が流れている時もあって。
本当にもう、どこにもいけないな、と思った。
八方塞とも違う、袋小路、とも違う、行き止まりとも違う・・・・
そうだ、これが「潮時」なんだ。
潮時だなぁ、と思った。
思ったら、声に出てしまっていたらしく、彼も「そうかもな」と呟いた。

＿＿＿＿＿

金曜日。
また青山あたりで待ち合わせてごはんを食べに。
ごはんを食べながらまたたくさんたくさん話す。
この間のライヴの感想、会えなかった時間のこと、その他もろもろ・・・。
でも。
でもね、いつも結局は同じ話になっちゃうのですよ。

「私、彼、私たちの行方」

私にダリンがいて。
彼にも（彼は認めていないが。タチワルっっ！）彼女がいて。

彼は言った。
「こんなことを（彼女と）続けていてはいけないと思うんだ。
　これがあるから、僕は成長できない」
「そうなの？」
「でも、簡単だから流されてしまう」
「そうだねー。面倒なことを避けて避けて、避けてたどり着いたところが
　一番面倒な場所だった、ってとこだね」
「・・・そうなんだよ。でね？これは誤解を恐れずにいうけれど」
「うん」
「ハイネがいるから別れない、というのもあるんだよね」
「ん？」
「いや、つまり、こうして、なんの気負いもなく、何のストレスもなく会える相手がいて。
　変な言い方になっちゃうけどストレスが解消されちゃって。」
「うんうん」
「でも、それじゃあ、だめだな、って思う」
「そうだねー。まあ、その私がいるいない、は置いておいても、
　君がそう感じるなら、もうそのこと別れた方がいいんじゃない？」
「うん」

「・・・でもさ、突然別れるとこわいんだよ、何するかわからなくて」
これは、彼の変な自信だなぁ、と思ったけど、とりあえずスルーしておいた。
「そうなの？」
「だから、半年ぐらいかけてゆっくり会わなくなろうと思うんだ。」
「なるほどねー・・・　
　でも、そのほうがつらい、というかしんどいんじゃない？お互い。」
「そうかもしれないね。でも、そうするしかない」
「そっかー・・・。」
「見てて。僕がちゃんとあのこと別れるのを。離れるのを。
　それが出来ないような男だったら、軽蔑してもいいから」
「・・・」

軽蔑って。
そんなものするわけがない。
だって、それはもう私の知ったことではない。
それを選ぶのは、彼だし、彼女だ。
私にはどうすることもできないし、どうする気もない。

ここで、らいおんくんのことが好きで好きでしょうがなかったら
違う反応になるのかな。
それを、彼は見たかったのかな？

ここ最近の私はずっとそうだ。
「知ったこっちゃない」
これがキーワード（笑

だってさぁ、もうどうすることもできないことが多いんですもの。
人の気持ちは良くわからない。
こわい。

＿＿＿＿＿

まあ、そんな話もしつつ、私の話にもなって。

彼は今回も言った。
「ハイネに彼がいなかったら、一緒に住んでなかったら、また違ってたと思う」

それは一体どういうことなんだろう。
違ってたって何が？

でももう過去形なんだね。

私達がまた新たな気持ちで「付き合いましょう」とか「結婚しましょう」とかには
ならないな、と思った。

なんかね、その日の夜が、その夜中がもう別れの粒子に満ちていた。
もう、少し息を吸ったらその粒が胸の中に入り込んで、さよならを言ってしまいそうで。

言えばよかったのかもしれない。

でも、私は、言わなかった。

今日だけは、楽しもうと思った。

さよならなんて、いつでも出来る。

＿＿＿＿＿

夜の青山を、雨上がりの街をひたすらお散歩して次の店へ。
2度目の満月、ブルームーンが二人を照らしていて思わず泣きそうになった。

幸せすぎて。

幸せすぎて、こわい、ってよくあるかもしれないけど、
こわい、とも違う、悲しいとも違う・・・・
幸せすぎて、さっきまでの感傷的な感情がばからしくなった。
もったいない、今この人とここにいるのに！って。

その後はふたりともさらに上機嫌。
1年ぶりぐらいに彼のおうちへ。
次の日、空気を読んで、早めに退散。
送ってもらう道を間違えたりして険悪になったりしながらバイバイ。

久々にバイバイのキスをした。

これが最後かもしれない。

でも、きっとまた会う。

私たちはどこにもいけないから、どこにもいかない。

ゆっくりさよならされるのは、私のほうかもしれない。

＿＿＿＿＿

月曜からは仕事の日々。

私のことを好きな子達がわーわーきゃーきゃー絡んでくるけど知ったこっちゃない。

なんだか、恋愛のステージから降りたい気分だよ・・・。
全てが面倒で。

こんな状態だからもちろんダリンとうまくいくわけもなく。
これじゃあまずい！と思い、明日デイトに誘ってみました。

私は一体何をやってるんだろうねぇ・・・・。

落ち着きたい！←ホント？

昨日のタイトルを見て「♪チャンス到来〜あらわになった背中にムーンライト♪」と
メロディが出てきた人は、Over30ですね？

好きだったなぁ、バービーボーイズ。

そんなことより！！！

昨日、私はメールをしたのでしょうか、してないのでしょうか。


はい、しましたーーーー！
うわーーー。

もうね、帰る寸前に「えいやっ！」って送信ボタンを押してしまいました・・・。
わー、やってもたー。

だって。
だってよ？
その日までまったくといっていいほど喋ってないのに、
ちょっと二言三言喋れたからって、社内メールで私用メールを送りつけるなんざ
考えられないことなのですよ！
ていうか、まあ、相手が乗りのよい殿方ならありうるのかもしれませんが、
相手はスーパーシャイボーイ！YEAH！（無駄なテンション）

あー、ドキドキしたよ、本当にもう。

で。
今朝、どっきどきメールオープン！
さあ・・・返事は来てるかな？？

わくわくわくわくわくわくわく・・・・・・

（＠＿＠；）

来てねーーーーし！
脳！！！

もうねー、ホント恥ずかしいっす。恥ずかしいよ、私。
調子に乗って署名に個人情報のせましたけど？
あほみたいに社交辞令はNO！というメッセージを送りましたけど？？
ああああああ。
穴があったら入りたいよ・・・。

まあね、でも、彼はホントーーーーーーウに忙しいのよ。だってADなんだもん。
しかもひとりでほとんどやってるんだもん。
結局朝見たらね・・・・・

昨日あげたものがデスクにおいてあったーーーーーっっ！！

うわぁぁぁぁぁぁぁぁん（＞＿＜）

はい、ハイネさん、げきちーん。ちーん。

あーあ。
もうなんだったんだ、an×2のばかやろう。自棄酒を飲みながら不貞寝してやる！と思いながら
ランチから戻ってくると・・・・

いたーーーーーー！！

なんだぁ、今日も出勤だったのか！
それはそれで恥ずかしいぞ。
そしてものすごく忙しくしているぞ。それはもうありえないほどに。

「ハイネさん」

わー！話しかけられた！

「はい」（なんだなんだ）

「すいません！もう出発なのに、これできなくて（彼がやるべき伝票類）・・」

「あー！（なんだ）いいよ！やるからー。
　それとも、飛行機もう1台遅らす？？」

「いやー（笑）そうですね・・・じゃあもう」
P「おーーーーい！O！」
「じゃあ、おねがいします！」

と、怒涛のように旅立っていきました・・・・・。

あー。でもよかった。
仕事のこととはいえ、あのメール以降しゃべってから旅立ってくれて。
きっと彼はびっくりしたのだろう、と彼の同期が言ってました。
ひいてるとかじゃなくてびっくりしてるぽい、と。

そして。
さきほどなにげなーく彼のデスクにいってみたら

ありとあらゆる途中で放り出した仕事の書類やらなんやらの中に
私があげたものはありませんでしたー！！

ちゃんと持っていってくれたのね。
それだけでいいっす。

それを見るたびに思い出してくれるでしょう・・・。

ああ、本当に中学生みたいね、私（汗

なんだか上の空ー。
ダーリンもいないしー。

そう。
ダリンがいないということは・・・・・

きっと、今日
らいおんくんに会うでしょう。

昨日電話があって

見ました？今週のan×2のタイトル・・・

恋は「ひとり」とだけなんて誰が決めたの？

わーん。
買ってしまいそう・・・
（結局そんなに読むところがないんだろうけどさ）

今日から3日間ぐらいひとりぼっち。
ダリンは関西方面へ。
しかーし、私は誰とも何の予定も入れておりません！！
なんだこりゃーー。

いや、今日はNさん（ほっぺたをつねるひと）に誘われてたんですが、
まあ、気が進まない。
本当に気が進まない。
驚くほど気が進まない。

ので、やめようかな、と。

でも、せっかくの木曜、せっかくのひとり！だし、
とりあえずらいおんくんには様子伺いのメールをしつつ、
今誰を誘おうか考え中なのです・・・。

・・・誰もいねーーー。

なんだ、この状態。

いやぁ、誘えば必ず来てくれる人もいるんだけど、なんか違うのよね。
なんていうか・・・
口説かれたりキスされたりしたくない！みたいな（笑）
もうそういうお決まり的なのがいやんだよなぁー。
だって、きっと酔ってしまったら、そうなってしまうんですもの。
サービス精神が出てきちゃうっていうか（苦笑）
だめなんだよなぁ、ホントに！

なので、きっと今日は女友達の家でまったり過ごすでしょう・・・。
それはそれでよい夜になると思われ。

で！
そうだそうだ。
Oくんですが。
明日から1ヶ月ぐらい出張に行ってしまうわけなのですよ。海外に。
で、どうしたもんかな、と思っていまして。
なっかなか話す機会もない。第一会社にいない。
困ったなぁ・・・と思っていて。

今朝前述の後輩ちゃんとan×2のことについて「タイムリー！」と話している時に、
ふと、「あ、今日がチャンスかも。今日逃したらもう、ないかも」というのが降りてきて、
よし、話しかけるぞ！なんて思ったら・・・

ラッキーなことにデスクにいた！
しかも一人で！！

こ、これは・・・行くしかないでしょ！ってことで出陣。
（あー、なんだか中学生みたいだな、わたし）

はじめに仕事関係の話をふって、そんなに弾まずに退散。
でも、その時に、あることを聞いたのね。
で、その答えを聞いて、2度目の出陣。（しつこいぜ！）

実は、先日、出張に役立ちそうなものを入手していて、それを渡せずじまいだったわけ。
その1度目の時に話していて、どうやらそれを使ってもらえそうだわ！と思いまた行って。

そしたら、2度目はけっこう話が弾んで！
その買ってきたものを渡してみたら、すんなり受取ってくれたりして！
で、留学生活の話とか、お休みの話とか聞きだすことに成功。
超うれしいよ・・・。
しかし、彼はほんとーーーうに休みがないらしいよ・・・。
そう、それでその人の上司が今度結婚するんだって。
その時はちょっと休みもらえるかな、、、なんて言ってるから、すかさず
「じゃあ、ぜひ、ごはんでもいきましょう」って言えたよ！！
いえたよーーーー！わーわー。
そしたら、向こうは笑顔で「はい・・・」みたいな感じだったけど、果たしてどうなんでしょうか。

まあ、リサーチによると（リサーチしすぎ！）
かなりシャイなボーイらしくて、こんなふうに話したりするのはなかなかないんだって！
わーわー。
うれしーよーーーー！

で。
ダメだしのメールをするかどうか迷ってるんですわ、実は今。
内容は「社交辞令じゃなくて本当にいきましょうね」ということと
「出張きをつけてね」ということ。
まあ、これだけならたわいもないのですが、
署名に個人情報のせちゃう！？のせちゃうの！？みたいなとこを悩んでるわけです。
だってさー、なんかあざとくないー！？
なんかミエミエだよねー。
でもって、そこは一切スルーで、というか返事すら来ないかもだし！

まあ、かなりのシャイボーイでしかも社内だから、そんなすんなりはいかないと思うのよ。

あー。でもメールしたーい。どうしよ。

私としては、あとで「メールしていいですか？」って聞いてみて、それで送ろうかな、とか
ちょっと弱気になってんだけど。

ってこんなこと悩んでたらあっというまに定時です！
うおー。

もーほんとドキドキするわー。
これもぜんぶan×2のせいだ！

＞ハルカさま
お気に入りに入れさせて頂きました！